Vuelta a Alemania descanso de blog

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Queda un día para partir de nuevo a Alemania Duisburgo, esta vez al ser la segunda vez los nervios están más serenados porque conozco más todo.

Voy con las ideas claras de lo que quiero hacer allí con la maravillosa familia que me acoge y me ha dado tiempo en España para recabar recursos de posibles ayudas para familias con problemas de primera necesidad.

Allí no tengo conexión a Internet nada más que en lo locutorios de los turcos y no suelo conectarme mucho por lo que doy al blog un descanso para la solidaridad directa.

Cuando regrese a España, no sé cuándo retomo el blog y me pongo al día de todo, no os olvido queridos lectores y si puedo hacer alguna entrada desde allí la haré a pesar de los teclados en alemán. Siempre puedo editar al volver.

Bueno pues me despido por un tiempo y os deseo lo mejor a todos los que fielmente seguís mi blog y leéis mis entradas. Gracias

Siempre adelante…

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Sanar en la escasez, emigración

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!Qué cúmulo de sentimientos encontrados¡, en la segunda mitad de la vida, tratando de decidir dónde vivir, si salir de España o quedarme en ella, he tenido la buena o mala suerte según se vea de ser pensionista por incapacidad absoluta, no me ha quedado para ser realmente autónomo, pero no me quejo. Hay personas peores que yo. Este hecho, a dado un giro de 360 grados a mi forma de pensar y de estar en la vida, de pronto me veo después de un paro de nueve años, en el que tan solo trabajé un año, con un ingreso fijo, que me da una media autonomía. No puedo trabajar en nada. Tan solo en la solidaridad donde me muevo como pez en el agua. La quiero.

Acabo de regresar de lo que se diría un viaje solidario, hice lo que pude con una familia a la que quiero y al mes y cinco días sin nada, me volví. He sido muy feliz con ellos, bailar, reír, llorar e incluso comer de la basura de supermercados, en la necesidad más acrecentada que yo tenía he sido más feliz ayudando y sería cobarde y mezquino de mi parte no decir que me han ayudado mucho, había días que mis endorfinas se colapsaron viéndolos felices porque algo se arreglaba. La razón, dar y recibir sin esperar lo que toda mi vida he tratado de hacer y he buscado.

Tengo una excepcional familia de sangre gracias a Dios ahora están en una buena racha todos trabajan, este hecho me tranquiliza al mismo tiempo que me anima a partir a dar solidaridad, no puedo con cosas grandes, pero si puedo ser por decirlo de alguna forma una ayuda a una familia concreta conocida necesitada.

Tengo que pensar qué quiero hacer con mi vida un simple ingreso fijo te cambia las sensaciones, la forma de ver la vida, la vida… el no trabajar…

Me atormenta asumir la idiosincrasia de un país que margina a los inmigrantes, me tira atrás el idioma, pero en realidad son tan fríos que casi no hace falta ni se inmutan en la comunicación solo miran de dónde procedes. Triste, pero en algunos pueblos o cabeceras de comarca de Alemania es así y lo vi con mis propios ojos y lo lloré con mis propios ojos.

Ahora tengo que convencer a mi excelso banco donde domicilié mi pensión que soy de fiar y que necesito algo de liquidez que haga de colchón. No es fácil esperan meses, y yo no puedo esperar mi ánimo empeora por momentos y mi sintomatología aparece de nuevo en la abundancia. La que tengo en España, no me falta lo básico, en el otro sitio si me faltaba, pero mi amor y resiliencia convertían en oportunidad de ser creativo y buscar soluciones.

Detesto las comisiones de los bancos alemanes al sacar dinero. Esto es un problema, a no ser que tengas el “almendrugo”, empadronamiento y te abras una cuenta en esos antipáticos bancos que conocí. Así es como suena en alemán, empadronamiento en la boca de un rumano y español almendrugo. Sin eso no eres nada en Alemania.

¿Por qué nos cuentas todo esto Tejedor? Sencillo estoy en el dilema de marchar para una temporada larga sabiendo los contras que tengo porque vi mejorar mi enfermedad en la necesidad. Y vi ser más felices a una familia que necesita mucha ayuda. Quizás no lo entiendan, pero es así.

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Volver a amar sin restricciones

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Amar esperando a conciencia no repetir los mismos errores del pasado, apresurarte a medir con detalle cada paso que das, no quieres reiterar bofetones que te diste por exceso o falta de detalle, en el difícil arte de amar.

Soy de los que piensan que como te han amado amarás y en el transcurso de la vida te tienes que ir dando cuenta que no debes repetir ese nudo que te ahoga pues tu amor debe ser original no copia de nadie, aunque parta con las bases de los amores de referencia.

Cuando has tenido un gran desengaño amoroso, una decepción una ruptura de pareja de años, seas el abandonado o el que dejas no te puede permitir tapar agujeros del corazón con fibras de mala calidad es una tontería volverás al mismo sitio de donde partiste.

Tampoco puede negativizar y pensar que siempre te pasará lo mismo, no tiene porque, el amor es cambiante como el agua del curso de un río nunca es la misma, las personas somos distintas, tenemos que vencer esos miedos y después de los barbechos necesarios que deben haber ocurrido lanzarte abierto al amor, al vínculo.

Al decir quiero compartir contigo todo lo bueno que tengo y de lo que me dotó el universo. Es un milagro de la estadística poder realizar el vínculo de nuevo y que sea fructífero, pero se puede, se puede.

Sigo diciendo que tienes miedo, miedo a la herida que aún sangra fue tan grande el amor… solo amor sé que solo piensas en mí y no encuentras sustituto, que solo crees en mí y aunque con las heridas que me hiciste y me deje hacer volveria contigo, pero eso ya no es posible, ha habido una transformación del vínculo y la herida abierta necesita de medicinas que solo el tiempo farmacéutica especializada tiene.

Y a no toca, es triste, duele, da rabia, lo aceptas, no te resignas, hasta que llegue el día que pienses y sientas que no era el único gran amor, que existe un abanico de posibilidades para ti y tus heridas recias han cicatrizado para dar paso al nuevo y gran amor, es intemporal, dure lo que dure será el que tenía que ser. No tengas miedo a amar amigo…. Te lo dice un solitario

El karma laboral

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No sé si existe el karma la verdad, pero hoy me entero de una noticia personal laboral que fue el inicio de mi gran crisis vital, primero falló el trabajo por personas tóxicas, egoístas y tuve que mantener años la boca cerrada maquillando la situación.

Hoy me comunican que esta persona y todos los que vinieron con ella han sido despedidos, o lo van a ser, me permito dar paz a mi corazón muy tarde, pero se hizo justicia, aunque en el camino yo me deje manos, pies, orejas por tratar de enseñar mi verdad.

El problema es todo el daño que se ha consentido laboralmente en esto años de ceguera de los jefes, malos jefes en realidad sin visión de futuro y ecuanimidad.

Concluyo es un entrada corta y placentera no les deseo mal, pero si me alegro del justo despido que tenía que haber sucedido cuando yo lo dije y en lugar de hacer eso dejaron que yo me inmolara. Mi vida quedó rota hoy se cura un poquito.

Fallos humanos…

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Nubarrones

NubarronesPanoDe9fotos-ODsmall propuestaY digo, me voy a urgencias, no me siento bien y al momento pienso no vale la pena, no van a calmar esa oscuridad que sientes, ya estás supermedicado, no hay milagros, no pierdas el tiempo. Sin embargo, siento el quemazón fuerte, en la boca del estómago, arde, palpita, no para, para darme un rato de sosiego.

No saben cómo se sufre. No hay nada a la vista que me de placer de las cosas, nada ni el sexo es ya placentero, he perdido interés, mera necesidad fisiológica que antes venía a acariciar con cariño momentos inolvidables de mi vida.

Vida que no puede dejar de pensar en el pasado, he sufrido mucho el dolor es como el ácido de un alien, verde, así lo veo yo, es tanto el bien que está por venir supongo para compensar tanto dolor pasado que no me lo creo y veo que no hay solución.

Y veo a la gente con sus cosas, disfrutando de todo, de un paseo, de una charla, de una cerveza y me miro a mi mismo y me digo, no lo lograrás te han apagado como hoguera hecha en el campo que se apaga cuando la abandonas. Cuando la abandonas.

Ante esto solo se piensa en desaparecer, no querer seguir, te toman a broma, pero el dolor causado es tan grande que quiero dejar de sentirlo, no ser carga ni que me carguen por la falta de humanidad, por haberse roto los lazos de sangre. Me niego a ser un vagabundo por esta razón cuántos hay así en las calles que rompieron los lazos de sangre.

Me he dado cuenta y paso por ese duelo familiar que el amor no es incondicional, me arrepiento de lo que di porque me quedé vacío y hoy sufro la rotura y la decepción de los lazos más puros que existen los lazos de sangre.

No sé hacia dónde ir, siento la continua tristeza que me tiene aterrado de frío. A veces no veo la cura a mi estado trato de buscar algo con lo que entretener esta vida llena de energía sin canalizar y no lo encuentro, solo el infierno me acoge con engaños.

¿Dónde estás Dios?

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Tengo Distimia y salgo del armario II

 

 

https://eltejedordepalabras.org/2017/05/20/la-carta-de-un-distimico-a-sus-supuestos-amigos/

 

 

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Experiencias de desemplead@s

 

 

 

 

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Las residencias de ancianos hablando claro

 

 

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Reflexiones sobre la finitud de la vida

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Resiliencia ya no quedan palabras…

#Desempleo. #Paro. #Exclusion social, #Denuncia Social, Derechos Laborales, Educador Social #Auxiliar de Enfermería, #Resiliencia, #RRHH, #RRSS,  #Empatia #Feedback #Ministerio de Trabajo #Indigencia. #Servef #SEPE. #indefensión aprendida. #Emociones #autolisis #Gobierno

353 dias trabajados desde esta fecha 31/08/2009

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El título lo ponen Ustedes protagonistas de mi pluma

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Me declaro animalista en todos los sentidos vaya esto por delante. Este fin de semana he pasado dos días en Monasterio del Siglo XVII, Monasterio de Santa Ana de Jumilla una preciosidad lo mires por donde lo mires con unos cuadros y tallas par pasarse horas mirando embelesado.

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Sabía que iba a ser un fin de semana de descanso, de poco hablar de silencio fértil unos cruces de palabras en las estrictas horas de comida de los monjes y el cántico que ensalza el alma en Laudes a pesar del cambio de hora de la temprana hora del rezo.

Después en silencio por eso pasillo lleno de celdas que tanto podrían contar, el olor a historia sagrada se respira es inevitable y tu cuerpo se dispone de otra forma incluso al caminar eso escalones desiguales de esas excelsas escaleras al Monte Carmelo.

Se me ha hecho agradable, pero un inconveniente de última hora me hizo volver antes a Valencia, una pena, pero he disfrutado, mis ojos parecen ver de otra forma, están prestos a estar más humedecidos y a darse cuenta de más cosas que antes pasaban desapercibidas.

¿José Luis y para que nos cuestan todos eso y empiezas hablando de animales?

Lo van a comprender rápidamente. Ha venido a por mí un sobrino que acaba de separarse que yo le tengo especial aprecio, hemos charlado un rato de él de y estancia en el monasterio, el ama muchos a los animales, es locura el amor que les tiene y a su familia.

Desde que he entrado en el coche mis ojos decían llora, pero me resistía por no hacerle pasar un mal trago estamos en cuaresma para los creyentes, he rezado mucho por él estos dos días.

Lo que quiero explicar es que hemos dejado de extrañarnos de que alguien llore por otra persona con dolor, impotencia, amor y tristeza, ahora en la RRSS ver llorar a un perro por su amor a su amo y es hasta viral y no lo veo mal, me alegra los animales son muy bellos, pero hemos dejado olvidado el hecho de que llorar por el amad@ por su bien, con empatía, reconocer su cruz es un milagro que solo el ser humano puede hacer y sin remedio lo estamos perdiendo. Llorar por los nuestros por los que no lo son, cuando están vivos y decirle te quiero, te amo y sufro contigo, te voy a ayudar, me tienen siempre, eso vale que mucho dinero junto y se está perdiendo, nos da vergüenza demostrar el afecto, ponemos mil excusas

Buena pues esta era la pequeña historia que quería expresarles con sinceridad el título le dejo que lo pongan ustedes los protagonistas de mis humildes escritos. Gracias

Te quiero mucho sobrino estoy a tu lado, daría la vida por ti. #ElTejedorDePalabras

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Mis 353 días de gloria agridulce

 

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El azúcar en la sartén quemado, Storytelling

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Cuéntame tu historia José Luis, ¿porque la vocación sanitaria? ¿Por qué ese amor a los enferm@s?

Quizás haya personas que no me crean, pero todo viene del azúcar quemado en una sartén. Su aroma.

De niño por circunstancia muy precoces tuve que rodearme de muchos y variados medicamentos serios, no la famosa analgilasa, sino el Oncocarbide que dejó de hacerse y yo con 12 años buscaba sin descanso por todas las farmacias de Liria si había stock. Mi madre sin ellas moría más rápido. Ya me consideraba yo un sanitario me atraía por la motivación de luchar con mis padres enfermos a muy tempranas edades, lloraba el miedo de la ausencia abrupta pero mi lucha era la utopía de ayudar a sanarlos cuidarlos. Mis padres fallecieron a muy corta edad.

De niño en el baño leía todos los prospectos de los medicamentos y fui cogiendo una cultura sanitaria nada de desdeñable, lo comprobé cuando estudié el Auxiliar de Enfermería que me saque con sobresaliente global.

No me conformaba con eso que tenía vecinas con madres mayores diagnosticada de cáncer de Colón, Doña Mercedes, su hija Encarna que después falleció de Alzheimer. Un día la madre empeoró mucho, los vecinos y la familia bajábamos a verla pero había mucha confusión yo cogí a su hija Encarna que sufría y le dije Encarna, diga que se salgan todos y vamos a ver como arreglamos esto de la forma más digna posible y me hizo caso al mocoso que era. No saben lo que es asear a una personas en las puerta de la muerte con cáncer de colón.

Siento la crudeza de lo que voy a decir, pero es una verdad como un templo el olor en la habitación era insoportable, los hijos no lo podían aguantar hay que tener actitud y aptitud para hacer lo que iba a hacer aparte de con el permiso de su hija decir, por favor salgan todos de la casa descansen fuera, déjennos a Encarna y a mí. Más adelante atendí a muchos enfermos más me hacía feliz.

Bien y así fue, la arreglamos lavamos en los últimos minutos de su vida, hasta que vino el éxitus. Mientras tanto y por eso lo del azúcar y la sartén a mí con 12 años no se me ocurrió otra cosa que para parar el mal olor de esta terrible enfermedad que quemar azúcar en una sartén y pasarla por toda la casa y fue muy pero que muy efectiva y afectiva porque la muerte sucedió con un rictus de dulzura.

Hoy a mis 47 años sigo sintiendo lo mismo con más experiencia, mas curtido y más amor purificado en el desarrollo de mi profesión sanitaria de Auxiliar de Enfermería. Si alguien sabe ver con el corazón y me puede dar una oportunidad para demostrarlo se lo agradeceré de corazón. Una sola oportunidad para este alma que se abre al mundo laboral sin miedos.

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USAR LA IRONÍA Y REIRSE DE UNO MISMO

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¡Qué feliz me siento! los árboles cercanos me dan su oxígeno, un señor me sonríe en la calle sin conocerme, la cartera me trajo una carta que esperaba, los niños revolotean cerca de mi y me pongo contento, dos personas mayores se paran sin conocerme a hablar conmigo del tiempo que hace, soleado, radiante, me levanté pletórico hice la cafetera en cinco minutos que buen sabor y aroma lo dejó por todo la casa, reí a carcajadas viendo una serie de televisión…. PERO NO TENGO TRABAJO. #ElTejedorDePalabras # VALENCIA ESPAÑA

 

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Amor venme a buscar ya

Amor venme a buscar…

Tener la sensación de que por mucho que quieras no tienes la voluntad de encauzar tu vida como dictan los dogmas. Sufrir por verte distinto. Sufrir por cometer irresponsabilidades contra uno mismo que hacen daño a los demás y a ti mismo y no encontrar consuelo ni camino.

Soñar que la química va a paliar esos rasgos que te hacen ser distinto y darte cuenta que la Ciencia no avanza tanto, darte cuenta que tampoco eres responsable de ser cómo eres.

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Vivir en la culpa y el miedo continuo porque no te fías de ti mismo, dices no haré eso y al día siguiente lo haces, es como una atracción fatal hacia la no vida, la no vida establecida, no hay contención, no hay moderación, solo picos altos y bajos de humor que determinan tu conducta. Te dicen: No me haces caso… sin darse cuenta que ya no solo depende de uno..

Te olvidaste de lo que es pedir ayuda, porque ya no confías en ti y temes decepcionar y hacer daño a los demás, tu voluntad no te acompaña y tus acciones son juzgadas como negativas sin dimensionar este gran mundo que es la enfermedad mental.

Y tras estos episodios vas perdiendo amigos, familia, se cansan se agotan, los entiendes, pero tu cada día estás más solo con tus ideas rumiantes que te acechan una y otra vez y no te dejan ni paz ni felicidad. Explicar esto a los demás te cuesta, poca gente está capacitada para comprender.
La soledad de estar acompañado y realmente estar completamente solo sintiéndote el malo de la película. La enfermedad mental no te quito la inteligencia ni el autoconcepto.

Buscas salidas, te haces buenos propósitos y va por temporadas, menos cuando las crisis se agudizan y te pierdes ya no sabes ni quién eres, no sabes dónde realmente estás agarrado, cómo consigues seguir viviendo de esta forma.
El hombre es muy fuerte pero la enfermedad mental es el peor de los calvarios, primero te compadecen, te miman los buenos…. Y luego acaban abandonando no te pueden acompañar porque sufren y no saben ayudarte. Les comprendo.

Es triste, muy triste hay gente que tiene el privilegio de aun así de poder expresarlo, pero cada segundo hay un enfermo mental estigmatizado que siente estas cosas y no las puede decir. Acaban diciendo está loco.

Perdón a los que hice sufrir y perdón a mi mismo. Solo el cariño salva.

Amor venme a buscar…

Vacío me dejaste el corazón…

La salud mental.

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Volver a trabajar nuevos compañeros de trabajo

Volver a trabajar nuevos compañeros de trabajo

 

 

 

 

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Vocación si, no, da igual, vocación

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Las noticias que vienen de fuera, ya no eres tú el que buscas, qué pequeño milagro ser visible para alguien durante tantos años de búsqueda de empleo.

Emociones dispares si me cogerán, si no me cogerán, pero por dentro un profundo agradecimiento porque alguien se fijó en mí y en el trabajo que desde mi blog hago cada día como herramienta de búsqueda de empleo y de ayudar a otros que están como yo.

Sea un Sí bienvenido no tendré que emigrar alguien supo ver mi persona, sea un No da igual es la autoeficacia de saber que el trabajo del blog sirve para algo y que no he estado perdiendo el tiempo y mi búsqueda ha sido buena.

Doy gracias a Dios por esta oportunidad que se abre y espero todo se acople en el engranaje del te seduje, me sedujiste dentro del contexto de los RRHH.

Cosas que ofrecer, ilusión, vocación, calidez, amor, entusiasmo aptitudes y lo más importante una actitud generosa. Dar el plus, lo que suma, pensar en equipo en muchas manos que cada día hacen pequeños milagros. La sanidad es preciosa si se vive como entrega y vocación, ver sonreír a los enfermos es un regalo intangible en mi vida profesional

Tengo esperanza y creo en las casualidades.

Expresión de emociones y sentimientos en la búsqueda de empleo antes de emigrar

Expresión de emociones y sentimientos en la búsqueda de empleo antes de emigrar

 

 

 

 

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Concurso Premios20blogs VÓTAME GRACIAS

Fichas de votación previo registro del 17 de febrero al 13 de marzo

AQUÍ REGISTRO: REGISTRO PERIÓDICO 20MINUTOS

Pinchar en cada enlace para votar.

Categoría Personal

Redes sociales y videoblogs

Desde 2013 tengo este blog compañero en mi desempleo que hizo fértiles noches oscuras, compañero fiel donde expresarme y mostrar al mundo mi actitud y mis aptitudes, nacido de la resiliencia de la vida hecha VIDA. Mucho esfuerzo detrás de estas entradas que pasan rápido. Orgulloso de aprender en mi desempleo una nueva destreza, gracias a to@s mis seguidores y lectores sin vosotros no sería nada.

Gracias por su amabilidad en confiarme su voto, si les ha gustado la entrada pueden compartirla en sus RRSS y suscribirse al blog si lo desean. Gracias ElTejedorDePalabras

No a la drogas pero con cariño,estigmas

materialismo

Para los muchos que juzgan a drogodependientes va este escrito que tendrá historia real y búsqueda de empatía, hay mucho miedo, e ignorancia y son enfermos, no viciosos.

Miren ¿Qué fue antes la droga o el trastorno de la personalidad? O unos rasgos concretos que se tornan patológicos para afrontar la adaptación a este Mundo, a la vida.

Por mi experiencia en trabajo con toxicómanos ahora, medicatoxicómanos, palabra inventada por mí, en este momento. Zombies de la pastillas para calmar la alarma social nada más. Faltan recursos solidarios con equipos multidisciplinares.

En los años 80, 90 murieron generaciones enteras por la heroína y la aparición del SIDA oportunista que siempre pensé que fue creado y sigo pensándolo como medio de contención y eutanasia pasiva de un grupo de personas que daban miedo a la sociedad.

Robando coches creaban alarma social y algunos, lo que sobreviven están pagando condenas por delitos comunes, mientras los verdaderos delincuentes están en la calle, sí, los que nos roban el pan de nuestros hijos.

¿Son realmente responsables o culpables de esas adicciones? Definitivamente, se ha estudiado mucho sobre el tema y todos cumplen con un perfil psicológico que les condiciona, las campañas de prevención agresivas de aquellos años con el yonkie y la chuta no hicieron nada de bien.

Muchos estuvieron en programas que podrían calificarse de sectas, obligados a hacer cosas que si les cuento se asustarán por ejemplo limpiar una piscina con un cepillo de dientes para trabajar no sé qué conducta, o cavar su propia tumba literalmente hablando para darse cuenta de no sé qué línea vital.

Ahora son todo pastillas y programas que valen dinero porque las ongs se quedaron sin ayudas… ahora son de cocaína droga muy distinta, pero llevo tiempo vaticinando la heroína vuelve con fuerza, lo que pasa en EEUU llega aquí tarde o temprano, incluso las crisis lo hemos comprobado.

Lo peor de todo es el estigma que padecen y han padecido estas personas enfermas, en las urgencias médicas sobredosis, tras sobredosis, en las comisarías de policía de aquellos años, muchos palos…. yo perdí dos hermanas y aún hoy me cuestiono. LLoro.

Ahora hay politoxicómanos que si no lo remediamos caerán presos de la droga de la paz, ya sabe de la que hablo.

El gasto sanitario sube en medicaciones experimento, total, son cobayas toxicómanas.

Creo que poca gente ha entendido que antes de drogodependientes eran ya enfermos con una predisposición a la adicción y la adicción las muchas veces era un síntoma de sistema familiar mal equilibrado, con secretos.

Merecieron más cariño, más empatía y firmeza, pero sin amor no se sale de ninguna adicción. fueron presos del ensayo y error, algunos hoy nos bendicen desde el cielo y otros están a punto de tocarlo. Cambiemos la visión y seamos empáticos, son personas que no se han adaptado a este Mundo que en realidad tiene muchos motivos por los cuales no adaptarse.

Os quiero a todos los que tuve el privilegio de tocar desde mi experiencia de Terapeuta de Proyecto Hombre, no soy mejor por no haberme drogado, quizás hasta peor.