Sanar en la escasez, emigración

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!Qué cúmulo de sentimientos encontrados¡, en la segunda mitad de la vida, tratando de decidir dónde vivir, si salir de España o quedarme en ella, he tenido la buena o mala suerte según se vea de ser pensionista por incapacidad absoluta, no me ha quedado para ser realmente autónomo, pero no me quejo. Hay personas peores que yo. Este hecho, a dado un giro de 360 grados a mi forma de pensar y de estar en la vida, de pronto me veo después de un paro de nueve años, en el que tan solo trabajé un año, con un ingreso fijo, que me da una media autonomía. No puedo trabajar en nada. Tan solo en la solidaridad donde me muevo como pez en el agua. La quiero.

Acabo de regresar de lo que se diría un viaje solidario, hice lo que pude con una familia a la que quiero y al mes y cinco días sin nada, me volví. He sido muy feliz con ellos, bailar, reír, llorar e incluso comer de la basura de supermercados, en la necesidad más acrecentada que yo tenía he sido más feliz ayudando y sería cobarde y mezquino de mi parte no decir que me han ayudado mucho, había días que mis endorfinas se colapsaron viéndolos felices porque algo se arreglaba. La razón, dar y recibir sin esperar lo que toda mi vida he tratado de hacer y he buscado.

Tengo una excepcional familia de sangre gracias a Dios ahora están en una buena racha todos trabajan, este hecho me tranquiliza al mismo tiempo que me anima a partir a dar solidaridad, no puedo con cosas grandes, pero si puedo ser por decirlo de alguna forma una ayuda a una familia concreta conocida necesitada.

Tengo que pensar qué quiero hacer con mi vida un simple ingreso fijo te cambia las sensaciones, la forma de ver la vida, la vida… el no trabajar…

Me atormenta asumir la idiosincrasia de un país que margina a los inmigrantes, me tira atrás el idioma, pero en realidad son tan fríos que casi no hace falta ni se inmutan en la comunicación solo miran de dónde procedes. Triste, pero en algunos pueblos o cabeceras de comarca de Alemania es así y lo vi con mis propios ojos y lo lloré con mis propios ojos.

Ahora tengo que convencer a mi excelso banco donde domicilié mi pensión que soy de fiar y que necesito algo de liquidez que haga de colchón. No es fácil esperan meses, y yo no puedo esperar mi ánimo empeora por momentos y mi sintomatología aparece de nuevo en la abundancia. La que tengo en España, no me falta lo básico, en el otro sitio si me faltaba, pero mi amor y resiliencia convertían en oportunidad de ser creativo y buscar soluciones.

Detesto las comisiones de los bancos alemanes al sacar dinero. Esto es un problema, a no ser que tengas el “almendrugo”, empadronamiento y te abras una cuenta en esos antipáticos bancos que conocí. Así es como suena en alemán, empadronamiento en la boca de un rumano y español almendrugo. Sin eso no eres nada en Alemania.

¿Por qué nos cuentas todo esto Tejedor? Sencillo estoy en el dilema de marchar para una temporada larga sabiendo los contras que tengo porque vi mejorar mi enfermedad en la necesidad. Y vi ser más felices a una familia que necesita mucha ayuda. Quizás no lo entiendan, pero es así.

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Es malo ver demasiado, vida

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Todos los días iguales que desidia, que poca capacidad de disfrutar de la vida de sus cosas sencillas e importantes, emociones que bloquean la felicidad y un día pasa tras otro irremediablemente.

Quiero encontrar la motivación quiero sonreír porque sale el sol, porque no hace frío, porque mi perra me mima cuando me ve bajo de moral, pero me es imposible, algo está muy dentro tocado años y no me permite disfrutar, nadie me comprende, piensan que son meras quejas de alguien disconforme. No señores es la esencia de la vida la que está tocada de raíz y no se puede disfrutar de nada. La soledad es como un traje uniforme que te obligan a ponértelo, el abandono viene de lejos y se hace presente queriendo estar siempre presente. Es imposible el Mundo vive ciego a emociones tan profundas, somos egoístas por naturaleza, tenemos miedo que el sufrir del otro nos interpele, nos confronte, nos cuestione.

Pero así hay millones de personas llorando el alma sin consuelo porque no nacieron para este Mundo, no fueron inventados para él, no tienen sitio y sufren y quieren irse, no tienen manada, andan y vagan solos derramando con ayuda de aditivos algunas lágrimas que temporalmente les serenan les descargan. Se sienten muy incomprendidos no han entendido este Mundo como es. Son los despiertos, los que ven más allá, los que no les importa solo su propia vida, sino que nacieron para darse por completo y el Mundo los lleva a caminos cerrados donde solo hay egoísmo y sin razón.

Eternos incomprendidos en su familia acaban saliendo de sus sistemas familiares es como si se borran sus genes, son rechazados porque interpelan y los demás aun siendo familiares no saben.

Estas historias suelen tener un final malo siempre, son pocos pero existen emocionalmente así y no son locos sino muy cuerdos.Personas altamente sensibles PAS.

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Mi verdad con despedida

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Habré escrito y borrado muchas cosas en este tiempo, ensayo y error, todo salió del corazón humano que no entiende el proseguir, que se quedó sin apoyos para seguir.
Si me gustaría que me recordaran como una persona auténtica, sincera, noble, transparente a veces temeraria que solo quiso salir de la mediocridad instaurada, con riesgo de romper con los cánones establecidos en cualquier lugar.
Perseguí la vida en rosa, la verdad, la justicia desde mi pequeña parcela y con lo poco que hice a riesgo de ser incomprendido intenté ser siempre yo mismo sin faltar el respeto a nadie.

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Pero ha pasado mucho tiempo y esto no va conmigo ya, no hay noray que me agarré al puerto de donde partí una vez, para regresar muchas veces. El viaje se acabado no hay olas que empujen a este grumete a la vida del maravilloso océano de la vida.

Quiero descansar ya no tengo radar y chocó con icebergs una y otra vez y esto agota, son lo míos propios no culpo a nadie, pero mi visión es sesgada y mis anuncios ya no anuncian nada.

Quise dejar huella en mis escritos me quitaron lo que más amaba mi profesión por la que daba la vida, por la que me entregaba a re-crear esta creación fallida. Es mucha la desilusión y solo yo la puedo sentir con el corazón mancillado por mis errores y por los de los demás que nunca supieron ver que solo quería amar, solo quería amar, una silla, un despacho, un indigente, un correo, en todo puse vocación, pero este Mundo, ya no camina por estas sendas y a mí no me gusta el senderismo, soy de grandes viajes…

Viajes a la vida verdadera sin etiquetas para domesticar la mente y los corazones de las personas.

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Por tanto, digo un medio adiós porque no se la fecha y el lugar, pero esta será siempre mi verdad quien quiera entender que entienda, quien no, lo siento no soy la Torre de Babel, solo hablo un idioma, el idioma del amor a lo verdadero y puro.

Gracias a los que me comprendieron. No tengáis miedo nunca. Todo está en el agua…

#ElTejedorDePalabras

 

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